成人的规则在孩子的世界往往无用武之地

广泛听取 2020-07-10

成人的规则在孩子的世界往往无用武之地

当我还是孩子时,一天到晚听到身边的大人对我说:「我吃过的盐比你吃过的饭还多。」「我走过的桥比你走过的路还长。」「姜还是老的辣。」大人不断地将自己的思想和行为模式灌输给孩子,要求孩子永远走在他们认定「正确」的道路上,但很多时候,成人的规则在孩子的世界往往无用武之地,只是大人不想承认而已。

开始上学之后,双胞胎就很热中和其他小朋友交换东西。小朋友嘛,都喜欢一些新奇的小东西,五颜六色的贴纸啦、橡皮擦啦,都在他们交换的範围之内。一开始,我有点反对这种利用物质建立友情的方式,希望孩子用非物质的方式交朋友,例如关心、帮助等。

有天孩子放学回家后,我发现双宝妹的书包满满的都是糖果,便问她:「这是谁送给你的?」

「XXX啊!」她一派轻鬆。

「妈咪不是跟你说不要再和小朋友交换东西吗?」我有点生气。

「可是妈咪,交换东西才能很快交到朋友啊!」双宝妹一脸委屈。

女儿的话让我很震惊,仔细一想,大人的世界不也是如此吗?人际交往在本质上就是一个交换的过程,相互给予对方所需要的。俗话说:「若是酒肉之友,须得带礼封小人之口;若是君子之交,更要带礼表兄弟情。」这不仅仅是人性,更是人际交往时要注重的礼尚往来、互通有无。在这个部分,其实孩子的世界与成人规则是一样的。

问题出在拿出来交换的是物质还是非物质。在我认定的成人规则里,用物质建立友谊就是错误的,用非物质才是正确的,但孩子的世界里并没有这种是非观念,尤其幼儿园孩子的行为更无法用「道德」来判断。根据皮亚杰的儿童发展理论,四到六岁的孩子无法对自己的行为做出一定的判断,父母若以道德为出发点劝说孩子要遵守成人规则,往往没什幺用处。

仔细观察不难发现,父母越是想尽办法禁止交换物质的行为,孩子越会暗地里进行,不让父母发现。所谓上有政策下有对策,在瞒天过海这方面,我相信每个孩子都是个中高手。不过,孩子也可能要好久好久以后才会发现,父母只是选择睁一只眼闭一只眼,其实小孩的行为全部在父母的眼皮底下发生,毕竟一山还有一山高。嘿嘿!亲子间的江湖,水也满深的嘛!

在那之后,我决定仿效大禹治水的精神来教养孩子,面对孩子的情绪和欲望,不能严堵,只能疏通。于是,我火速召开家庭会议,跟双胞胎约定好交换的「三不条件」:「不拿贵重的东西交换」「交换后不能后悔」「不拿家里其他人的东西交换」。

过没几天,我又在双宝妹的书包里发现一支名牌手表。

「这支手表又是谁给你的?」我没好气地问她。

「就是XXX啊。」女儿眨着大眼,一脸无辜。

「我们上次不是约定好了,不拿贵重的东西交换吗?」我耐着性子提醒她。

「为什幺?妈咪,我拿我最喜欢的橡皮擦跟他换的!」双宝妹语气充满委屈。

「橡皮擦和手表的钱不一样,手表很贵知道吗?要好几百个橡皮擦的钱才能买一支手表,这样的交换不公平。明天把手表拿去还给人家,好不好?」我好言相劝。

「怎样交换才公平?我们都拿出自己最喜欢的东西来交换啊!我觉得这样很公平,我不想还给他。」双宝妹的眼泪就要夺眶而出。

女儿的话让我又忍不住思考起来。同一件事情,如果放在成人的世界里会是怎幺样呢?例如,职场常见的交换礼物活动往往会规定交换的东西要在多少价格以内,这是成人认定的「公平交换」原则,大部分的成年人都能遵守这个规则,知道分寸和界限在哪里,不会故意触犯。但孩子的世界并没有金钱的概念,他们拿出来交换的东西是自己或对方最喜欢的,喜好就等于贵不贵重;也就是说,孩子与大人对「公平交换」的定义不一样。

难怪我用成人规则企图干预女儿的世界时,她会觉得委屈。但为了避免日后引起争议,我抱着忐忑的心,决定找对方的妈妈聊聊,结果反而被她安慰:「你太紧张了!不过是支手表,我甚至不知道这件事!」两个妈妈最终一起决定以关心取代干扰,以观察代替命令,尊重孩子自己的江湖规矩。

其实,孩子每交换一次东西,就是学一次经验,同时在其中经历各种情绪感受,例如「换回来一个坏的玩具,生对方的气、埋怨对方,也气自己没想清楚,感到后悔」「换回一个自己喜欢的东西,那种成功的喜悦」「对自己的物品有掌控权,可以自由决定的那种长大的感觉」等等。当父母只是带着关心去倾听孩子分享自身感受,孩子就会自己累积,建构属于自己的人际关係,并发展出判断的能力。

事后,我和双宝爹分享这件事,他听完居然面带惊喜称讚女儿:「哇塞,做得好!没想到我家女儿居然有经商的头脑,能用便宜的东西换贵重的东西,不错不错!」啧啧啧,这是什幺评论、什幺爸爸啊!差点没让我晕倒。「唉呀!你真的要放轻鬆一点,教养小孩又不是只有一种方法。」双宝爹拍拍我的头说。

或许在教养孩子的时候,我太容易紧张了,总是强调孩子的想法和行为要符合所谓的道德标準,这样是对的,那样是错的,然后用这种过度简化的二分法去教导孩子。问题是,我能确保自己的每个信念都能够正确指导行为吗?我的行为能够永远温良恭俭让,然后一路保持幸福快乐地往「为社会奉献」的方向走去吗?如果连我自己都常常背离这种期待,而且是在毫无觉察或别无选择的状况下,那幺我就要摒弃二分法,相信教养有更多选择。

灰色地带才是常态,而不是非黑即白。孩子渐渐长大就会发现,大家眼中的好孩子也许会做坏事,坏孩子也可能有善良的一面;一直用道德教导孩子的大人,私底下可能比小孩还不如,而看似单纯可爱的孩子,使坏起来连大人都感到惊恐。这个世界很少有什幺是绝对的,有时只要换个角度看事情,结局就跟原先判断的截然不同。

当孩子按照他的生命轨迹努力成长的时候,不要在第一时间就用成人规则去要求他,打乱孩子的成长。试着站在孩子的角度调整眼光,看清楚孩子世界里的灰色地带,同时也要调整我们自己偏执的刻板印象,了解孩子之所以这幺做,是因为他认为那样做是对的;如果站在孩子的角度来看,我们也许会做出相同的选择。

亲子关係就是一场生命影响生命的旅程,你会以怎样的状态去影响另一个生命呢?相信我们可以有更多选择。